記得很久以前
我的個性很差
除了高興的事情以外
我很少跟別人說關於不高興或不好的事情
也因此
我曾經讓以前的朋友們很生氣
經過這麼多年以後
我慢慢的學會跟朋友訴苦、抱怨、訴說不高興的事情
當然僅限於我可信賴且熟悉的好友
我慢慢瞭解到將心裡不快的話吐出來
心情會好很多
但現在的我
是矯枉過正
或許因為個性使然
做任何事情
我都給自己壓力
因為我害怕自己會搞砸
會成為害群之馬
如果是自己的事情
我壓力更大
因為一旦自己做錯、做不好
全部的人都在看
即使是我盡自己的所能
最近的我
我還是在待改進區打轉...
其實我覺得很無能為力又痛苦
並非不喜歡自己現在的處境
畢竟現在這種情況
也是我自己選擇的
對於這種想做好卻總是差一些的雙面感受
我仍在調適中
在自我要求和急躁、容易緊張的個性下
我的壓力真的很大
這樣的情形
我卻變得常complain
當然complain的對象
還是僅止於我所熟識的人
我的壓力造成我的情緒
我的情緒擾亂我的心情
我的心情和情緒需要出口
當我把一切情緒化為complain
我也正在一點一滴的釋放我的壓力
我期盼的
或許
只是一點點理性的建議
一些些溫暖的鼓勵和安慰
讓我的心情被安撫、被穩定
這樣或許就可以消弭我突來的無理頭情緒
可以讓我重新振作繼續努力
但或許我錯了
只看見自己的情緒
卻沒有顧慮他人的感受
或許別人不想看到也不想聽到
但我卻笨到沒發現
我真的很白吃
誰來打死我的笨腦袋好了！
真的是活該
矯枉過正後果害死自己的心
看來
我又要尋找其他合適的發洩情緒方法了
以免我死於壓力
自我要求太多
個性急躁
愛抱怨
.
.
.
雖說我要求學生要講別人的優點
我也學習著發覺別人的優點
但是我卻總是從別人身上看見自己的缺點
我的優點在哪裡？
是走丟了？迷路了？還是根本就不存在？
結論就是
過了這麼久
我的個性還是很差
真的
能不能清醒一點？
在別人面前
我必須表現得專業、熱忱、有精神、永遠的好心情
即使心情不頂好
也要設法戴上專業面具
但我不可能永遠都只有正面情緒
卸下面具的我
不堪一擊......
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